Le fond de l’air est écolo et depuis quelques temps, tout le monde doit mettre la main à la planète en tentant de s’écologiser au maximum (pour mon néologisme j’ai hésité avec “s’écologir” mais je trouve que “s’écologiser” sonne mieux…). Partout mes frères et mes soeurs nous devons préserver nos ressources naturelles et diminuer nos dépenses d’énergie.

Une des grandes sources d’énergie alternative et infinie à exploiter est bien-sûr l’énergie du soleil. Alors ne vous inquiétez pas, je ne vais pas ici tenter de vous faire installer de gros panneaux solaires sur le toit de votre maison ou de votre voiture, en insinuant que si vous ne le faîtes pas vous commettez un crime contre les générations futures. Par contre je vais vous présenter, pour votre téléphone portable ou votre iPod, un chargeur à énergie solaire très pratique !

Très pratique parce que vous serez bientôt à la plage pardi !

Ce chargeur solaire adapté aux téléphones portables, aux iPod, mais aussi à tous les lecteurs mp3 standards, vous donnera deux heures d’autonomie supplémentaire en conversation téléphonique (c’est votre forfait qui va être content) ou six heures de musique. Il est conçu pour 500 recharges et puis si vous avez du mauvais temps, il se rechargera sur un prise USB.

Grâce à lui vous oublierez les dramatiques “low battery” ! Lors de vos bronzettes vous ne serez plus interrompus dans vos conversations, vous n’abandonnerez plus votre musique pour les piaillements des gamins insupportables et bruyants à côté. Et comme je le disais au début… c’est é-co-lo ! Alors si on doit passer au tout solaire ou au tout je-ne-sais-quoi d’ici quelques temps, autant commencer de manière pratique par nos petits appareils indispensables de tous les jours.

Ca devient tout un art de préparer de délicieux cocktails entre amis. Je cherchais la recette originale du ”Cosmopolitan”, exercice somme toute facile, je vais donc sur le site 1001 cocktails et je dérive en une minute sur les tendances des mélanges alcoolisés. J’ai passé une heure  à découvrir de nouveaux produits comme la vodka équitable, la poudre pour le corps saveur mojito, ainsi qu’à lire les derniers rebondissements de la saga Redbull. Et mon Cosmopolitan dans tout ça ? Je l’ai trouvé et relooké avec un autre produit tendance : la glace carbonique.

Glace Carbonique - Carboglace, 145 € - 1001 Coktails

Cette glace donne une petite ambiance mille et une nuits et  ”roulotte de voyante” assez cool. Vous pouvez mettre un peu de colorant alimentaire si vos coktails ont un look tristounet, des pailles phosphorescentes, ou encore épater la galerie avec des cours en ligne de jonglage de shaker, autrement appelé le Flair. Il y a 1001 recettes, accessoires, articles et même un forum très actif sur 1001 cocktails. Que vous cherchiez une recette ou un shaker, tout est là… jusqu’à la poudre corporelle très classieuse, aromatisée au mojito. A éviter pour un cocktail entre amis, réservez ça pour le dessert pendant une soirée en amoureux .

Poudrre Chute de Neige Mijito - 25.90 € - Voulez vous

Au rayon des nouveautés un peu ”flyée”, la vodka équitable mérite elle aussi un petit détour, ainsi que la réhabilitation du Redbull par les pouvoirs publics…. Quoi qu’il en soit, je reviendrais plus tard sur ces deux tendances cocktails pour l’été, il y a trop de trucs amusants à tester sur 1001 cocktails avant de parler alcool équitable ou boisson énergisante au gout de Tang.

Vous trouverez sur ce site tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les cocktails, tout le matériel pro pour faire les apéros les plus réussis du camping de Soulac, mais aussi et surtout, toutes les recettes de tous les cocktails du monde… Dépaysement garanti, c’est un site à consommer sans modération.

Quand on fait un enfant, on projette un tas de trucs sur lui (du style, comme son père il sera supporter du PSG, etc…). On est plein d’appréhensions aussi. Et si le piou-piou tournait mal ? Et si par exemple plus tard il écoutait de la techno, du rap ou du R’n'B (oui je sais, tout de suite les extrêmes…).

Parents, vous devez prendre en main dès le début l’éducation culturelle de votre enfant, dès son plus jeune âge vous devez le mettre au Rock and Roll afin qu’il soit déjà blindé quand il rentrera à l’école et qu’il y cotoyera des copains qui n’écouteront que de la daube.

Mais comme à six mois une guitare saturée est peut-être encore un peu violente, comme à six mois un bourinage en règle de batterie fera mal aux tympans du bout de chou, voici Rockabye Baby, la collection de classiques du rock et de la pop en berceuses pour enfants !

Rockabye Baby, parce que One ou Kashmir, c’est mieux que Frère Jacques pour s’endormir !

Avant, pour que bébé d’amour s’endorme paisiblement une fois la lumière éteinte, vous lui mettiez un petit CD des habituelles comptines pour enfants avec Frère Jacques, Fais Dodo, Au Clair De La Lune, etc. Ou pire (dans la plupart des cas…), vous les chantiez vous-mêmes. Maintenant, avec ces disques en s’endormant, le pitchoune découvrira les plus belles mélodies de Nirvana, Led Zeppelin, U2, les Beatles, Metallica, etc…

Et oui, en adaptation 100% xylophone et arrangements reposants, il fermera ses petits yeux et fera ses premiers rêves sur Enter Sandman, Sunday Bloody Sunday, Stairway To Heaven ou Come As You Are… Pour le CD Rockaby Baby U2, je précise que vous pouvez y aller, il n’y a heureusement rien du dernier album…

Si tout se passe bien, vous commencez donc par lui mettre les berceuses Rockaby Baby tout pitit. A quatre ans ensuite vous le faîtes jouer à Guitar Hero, à huit ans vous lui offrez sa première Stratocaster junior, à dix sa première Lespaul, à quinze il forme son premier groupe… et à vingt ans il est star du Rock !

“Quelle époque épique” disait la chroniqueuse de France-Info jadis quand j’écoutais cette radio. Aujourd’hui, grâce au net on ne s’occupe plus que d’une chose, du buzz. Et ouais, faut que ça buzz ! Un politique ne fait plus de politique, il cherche le buzz. Un réalisateur fait des films, mais jamais sans son buzz. Sur les chaînes TV, de plus en plus de temps d’antenne est consacré au buzz du moment. L’info, la culture devient donc buzz.

Bref, ça buzz. Tout est buzz. Ca buzz sur les buzz. On buzz de se regarder buzzer sur les buzz, etc. J’ai comme un début d’impression d’horizon restreint moi. Cependant, ça ne va pas m’empêcher de vous parler d’un des derniers buzz du moment…

Il s’agit d’une chanson, Make The Girl Dance. Alors attention, chanson est un grand mot. Il s’agit juste d’un des nombreux morceaux de musique dance complètement nuls qui sortent à point pour être consommés en boîte durant l’été. Et si ce morceau sans aucun intérêt (euphémisme) fait le buzz, c’est parce que les gars on tourné un clip dans lequel des jeunes femmes se promènent à poil rue Montorgueil à Paris (on ne voit rien en plus, pas la peine de mettre le lien…).

Alors dans ces conditions, le clip a évidemment été visionné 15 milliards de fois en deux minutes sur Dailymotion ou Youtube, et à moins de partir camper sauvagement au Balouchistan on est peut-être assuré de subir ce truc tout l’été (ah… le bon vieux temps de la Lambada et de la Macarena…).

Le problème est que si vous gardez votre estime de vous-même, votre bon goût, votre dignité, et que vous refusez de suivre le mouvement, vous allez rater vos vacances, vous passerez pour un(e) aigri(e), hommes ou femmes ne vous regarderont pas. Donc je vous le dis, il faut traiter le mal par le mal, et pour vos vacances à St-Trop ou à Lacanau, offrez-vous le tshirt top-tendance-fashion de l’été : le t-shirt Make The Girl Dance !

Il faut être honnête, ces tshirts sont plutôt simples, flashy et sympa. Les messages qu’ils portent “baby baby baby”, “je veux sortir avec tes potes” ou encore “je veux pas de cake, je veux de la coke”, messages bien entendu issus des profondes paroles de la chanson, ne sont pas non plus beaucoup plus stupides que ce qu’on peut porter habituellement. Donc vous pouvez y aller, ce n’est pas dramatique.

Cependant, si vraiment quelque chose en vous vous empêche d’être fashion-victim à ce point, car en l’occurence on se situe ici dans le domaine du fashion-genocid, il y a beaucoup de belles choses à La Boutique Officielle. Ainsi vous pouvez toujours racheter votre conscience en vous payant en plus un t-shirt des Beatles ou des Ramones.

Le réveil est toujours un traumatisme, un déchirement…

C’est d’ailleurs ça qui m’a fait réaliser, peu de temps après ma prise de conscience que le Père Noël n’existait pas, qu’il ne fallait pas croire tout ce qu’on voyait à la télé. Prenez par exemple cette publicité qui a marqué des générations entières “le soleil vient de se lever, encore une belle journée…”. Quand je la voyais, avec ses personnages aux réveils frais et joyeux, je me disais que quelque chose clochait.

Car tout le monde sait qu’au réveil on est de mauvaise humeur, mort de fatigue, on schnoufe, on repousse du goulot et on hait le monde entier et cette vie qui nous oblige à nous réveiller.

Chaque réveil est donc un traumatisme, un déchirement. C’est pourquoi j’ai de suite été interloqué en tombant sur ce réveil biologique Axbo qui prétend réveiller ses utilisateurs en “meilleur forme” (cette phrase constitue chez moi un oxymore…).

Pourtant l’idée semble convainquante. Vous connaissez bien-sûr le principe des cycles du sommeil, qui veut que l’on se réveillera plus ou moins frais selon la phase du cycle durant laquelle on se trouvera au moment de la douce sonnerie. Et bien ce réveil perfectionné se propose tout simplement de vous réveiller au bon moment parce qu’il est intelligent !

Grâce à un très léger bracelet doté de capteur que vous devez porter en dormant, le réveil détectera vos mouvements et saura analyser en permanence dans quelle phase de votre sommeil vous êtes. Il ne lui restera plus qu’à s’enclencher au meilleur moment dans un laps de temps d’une demie-heure avant l’heure que vous lui avez programmée. Par exemple, s’il est réglé à 7h30, il vous réveillera entre 7h et 7h30 dans la meilleur phase possible de votre sommeil en vue d’un réveil qui chante.

Sans parler forcément de réveils en pleine et totale félicité, on peut supposer que ceux-ci seront au minimum moins pires. Les concepteurs assurent même qu’on ne sera plus interrompu en plein milieu de nos rêves…

Franchement ça me botte ce truc, d’autant que l’Axbo a de nombreuses autres fonctions, il accompagnera vos siestes, vos endormissements, etc.

Ce réveil du bonheur coûte un peu cher, 199€. Mais si on y pense bien, avec de meilleurs réveils quotidiens et des journées moins plombées au départ, c’est une nouvelle vie qui peut commencer, où comme dirait l’autre, vous pourrez travailler plus pour gagner plus ! Reste juste à savoir si ça marche comme promis… Tenez-nous au courant !