Si on remonte quatre ans en arrière, alors qu’une médiocre équipe de France s’apprêtaient laborieusement à jouer sa qualification pour le deuxième tour contre le Togo, je me dressais, seul contre tous, en clamant bien fort qu’on allait passer et que le programme de la suite, Espagne, Brésil (…) serait parfait pour qu’on prenne notre foot justement. Seulement il y avait Zizou, Henry, Viera, Sagnol, au top, qui nous mèneraient à cette finale perdue de la manière la plus classe qui soit : une patate de Trézéguet sur la barre.

En 2010 on a quoi ? Bonne question… Comme d’habitude il n’y a pas d’équipe, comme d’habitude les matchs de préparation sont plus que déprimants. Seulement, c’est peut-être juste qu’on n’a plus Zidane cette fois, c’est peut-être aussi le souvenir du minable Euro 2008, c’est peut-être encore l’accumulation d’affaires autour des Bleus dernièrement, sans qu’on ait quoi que ce fut sur le terrain pour nous faire espérer… qui font que là je ne le sens vraiment pas. En tout cas mon encéphalogramme footeux est lisse à quelques heures du début.

C’est pourquoi, alors qu’à cette ‘occasion certains vendent des maillots, des télés 3D ou de la bibine, je vais vous proposer une autre idée. Vous êtes fans des Bleus, ou bien beaucoup parmi vos proches ont vibré en 1998, 2000 et 2006, l’idée-cadeau indispensable de cette Coupe du Monde 2010 en Afrique du Sud est :

De la vaseline, ou plus exactement du lubrifiant.

Je déteste faire le décliniste, surtout en foot où tout peut arriver. C’est la raison pour laquelle offrir du lubrifiant est une excellente idée. A priori j’en pressens une utilisation anti-douleur vu les choses qui risquent d’avoir du mal à passer. Cependant dans le cas contraire, puisque le pire n’est jamais sûr et que d’ailleurs durant les quelques heures nous séparant de France-Uruguay je vais forcément me remettre à espérer, ce lubrifiant pourra toujours servir à des utilisations plus festives !

Allez, bonne Coupe du Monde quand même !

Dans ce but, je pensais vous  indiquer un vendeur de cigarettes en chocolat sur internet. Cependant celles-ci ont un inconvénient, car au moment où il est assez développé mentalement et a acquis suffisamment de motricité pour mimer les gestes des adultes avec des cigarettes qui se mangent (avant de plus tard passer à celles qui se fument…), le piou-piou est déjà vieux (dans les deux ans…) et c’est beaucoup de temps de perdu.

Alors j’ai trouvé mieux : le biberon vodka ! Grâce à lui, votre enfant s’habituera dès son plus jeune âge au doux nom de ce breuvage porteur de toute la richesse et de toute la grandeur de l’âme slave. Et avec un peu de chance il ne tardera pas à en réclamer dans son chocolat du matin. Quel bel exemple de transmission du savoir, hein ?

Imaginez aussi la réaction des gens devant votre petit bout qui aura l’air de s’envoyer tranquillement ses 25cl Zubrowska… A côté de lui même les bébés irlandais élevés à la bière rousse auront l’air de petits joueurs !

Et puis après tout, je vois une imparable logique dans tout cela. On vient de quitter le doux sein de sa mère, alors pour oublier… il faut boire `:niais:

Ceci étant précisé,  je suppose que vous savez parfaitement quels bruits font les chats. Dans l’ordre chronologique, ils commencent par miauler quand ils ont faim et qu’ils veulent que vous leur donniez leurs croquettes. Ensuite, lorsqu’ils viennent se peletoner sur vos genous pour la petite sieste digestive, il n’est pas rare qu’ils ronronnent si vous les caresser avec un minimum de délicatesse.

Est-ce tout ? Comme je devine chez vous une moue affirmative, laissez moi vous dire qu’en fait non ! Maintenant les chats font aussi pin-pon-pin-pon, puis brrrrrrrr baaam !, puis aussi vrrrrrrrr tac tac tac tac tac… car figurez-vous qu’ils peuvent devenir pompier, chef de char ou pilote de chasse grâce aux maisons pour chats originales de Thinkgeek en formes de camion, d’avion ou de tank.

Bon, à vrai dire, je ne peux pas vous garantir qu’ainsi équipé minou deviendrait réellement un expert des opérations combinées air-sol (pour gagner la guerre contre les infâmes chiens…) ou qu’il pourrait éteindre un feu chez vous en cas d’incendie.

Par contre, et là je vous conseille de regarder les customers shots de ces joujoux (sur la page article de la boutique…), qu’est-ce qu’il sera mignon (et adorablement tout débile ) !

Alors faîtes donc ce petit cadeau à votre chat préféré (de 19,99$ à 24,99$), assemblez-le en deux petites minutes, puis sortez votre appareil photo !

Rassurez-vous, je ne vais pas chercher à répondre à ces questions. Mon propos est juste que l’amour étant quelque chose de bordélique à souhait, lorsque vous faîtes des cadeaux amoureux pour la Saint-Valentin ou d’autres occasions, ne faîtes pas dans l’ésotérique ni dans le sentimental mais dans le concret !

Le 14 février, date de la prochaine Saint-Valentin, vous qui êtes en couple passerez forcément par ce moment où les yeux dans les yeux, vous et votre partenaires vous réaffirmerez mutuellement la force de vos sentiments. D’ailleurs, petit conseil, même si vous avez eu une grosse journée, évitez de bailler à ce moment là… Et bien c’est au moment où votre moitié, dans un élan lyrique, vous dira qu’elle veut votre coeur, que vous lui offrirez cette superbe peluche coeur qui bat !

Et oui ! Tu veux mon coeur ? Ben le voilà ! Pas plus compliqué que ça, et maintenant on peut commander le dessert…

Franchement, je trouve cette plush beating heart vraiment adorable. C’est un charmant cadeau pour exprimer votre amour bien plus mignon de surcroît qu’une bague sertie de diamants. A noter que c’est aussi une bonne idée-cadeau idéal si vous avez un(e) ami(e) cardiologue… En plus ce n’est pas très cher, seulement 17,99$, donc si vous devez donner votre coeur à plusieurs personnes… Oups !

Ces deux sites, point encore fonctionnels (seules les inscriptions sont ouvertes…), sont portés par le slogan on a déjà ça en commun et proposent en gros à des hommes et des femmes de se draguer dans un lieu virtuel où tous les participants auront une proximité politique. Et bien je le dis tout net, ces sites sont à côté de la plaque ! Les gens qui font ça ne connaissent rien à la politique, ni rien à la vie. Ils gagnet haut la main leur place dans notre catégorie « n’importe quoi & sites à la kon ».

Question préliminaire : et les centristes, ils se draguent où, ils sentent le gaz ? Gaffe, François Bayrou serait capable de retourner chez Claire Chazal…

J’affirme donc que les concepteurs de ces sites ne connaissent rien à la politique. Dans le cas contraire, ils sauraient qu’être dans la même moitié du spectre politique sera bien plus un motif de brouille que d’entente, car en politique les adversaires sont en face, mais les véritables ennemis à côté de soi. Sur gauche-rencontre pensez-vous qu’il y aurait une entente possible entre un ou une besancenoiste et un ou une social-démocrate adepte de Strauss-Kahn ? Pensez-vous qu’une entente affective durable serait possible entre socialistes tendances Aubry et Ségo ? Idem sur droite-rencontre entre sarkosystes, villepinistes, atlantistes, souveranistes, libéraux, gaullistes-sociaux, etc…

J’affirme aussi que les concepteurs de ces sites ne connaissent rien à la vie. Car il ne savent pas ce qui est bon. Ce qui est bon dans un couple c’est un bon vieil antagonisme à 180°. Quand madame de gauche voit en monsieur de droite un réac égoiste et limite fascisant, et que monsieur voit madame en utopiste adolescente et écervelée (ou l’inverse…), et bien je vous le dis, cela crée des liens durables et solides !

Sur ce coup là, ni gauche ni droite, moi je prône l’anarchie ! Si vous souhaitez tester ces sites, que vous voulez vous amuser et avoir une vraie chance de résultat, allez sur celui sur celui d’en face (en cliquant sur les photos…) !

On commence par l’accessoire USB ultime, le USB Pet Rock. Ce gadget consiste en fait en cable USB relié à une pierre et… et bien c’est tout quoi. C’est juste une pierre, un bout de roche, une caillasse, un caillou, avec un fil. Ca ne fait rien, ça sert a priori à rien, c’est donc absolument génial top tendance dans la veine les geeks ont du recul et se moquent des autres geeks. A vrai dire, c’est à vous de décider de l’utilité du  machin et de faire croire des tas de trucs à vos collègues et proches… Bref, après le monolithe noir de 2001 l’Odyssée de l’Espace, voici le mystérieux caillou USB !

A noter aussi que ce caillou USB est parfaitement écologique et qu’il est compatible toutes machines, tous OS…

On continue avec un adorable petit kit aéronautique pour faire manger bébé et accessoirement faire de lui un futur pilote d’avion : le Illuminated JetBib Feeding System ! Il s’agit d’un bavoir décoré d’une piste d’atterrissage (aves ses lumières !) et de ses « cuillères-avions » qui vous promettent des repas du p’tit de haut-vol ! Allo allo tour de contrôle, ici compote pomme-framboise en approche, nous entamons la descente…

Ensuite, parce qu’il y en a marre de tous ces téléphones portables miniatures munis d’oreillettes et de micros qui ne ressemblent à rien, on s’offre un retour aux sources des bons vieux combinés téléphoniques d’antan avec le Bluetooth Retro Handset (le combiné retro bluetooth…). Connectez-le à votre portable à retrouvez les sensations des conversations téléphoniques d’avant ! Lorsque les gens vous verrons au bureau ou dans la rue avec, ils se sentiront instantannément ringards et dépassés…

Il s’agit d’un genre de pistolet à eau, en plus perfectionné et précis naturellement, muni d’une cartouche (de 40ml). Remplissez la cartouche d’un breuvage adéquat, suggérez au buveur d’ouvrir sa bouche, laissez-le prier un instant pour ses habits ou son maquillage, puis à la votre, feu à volonté ! Je pense que vous avez dès maintenant saisi le potentiel d’amusement qu’on peut tirer d’un tel objet…

Avec deux pistolets shooter, qui vous donneraient la possibilité de faire des duels beuveresques, vos soirées risquent de devenir des moments d’anthologie.

Attention cependant. Planetkdo est un blog éthique qui ne veut en aucun cas encourager l’alcoolisme et le coma éthylique, notamment chez les jeunes qui, rappelons-le, sont assez bêtes et ne connaissent pas leurs limites (on y va tranquillement les gens, surtout qu’avec ce genre de truc l’alcool monte à la tête plus vite…).

Nous vous suggérons donc d’utiliser ce gadget pour dérider par exemple des réveillons de Noël un peu guindés. Entre la crèche et le sapin, administrer leurs apéritifs aux grands parents avec ce pistolet à boisson devrait donner lieu à de jolies photos pour l’album de famille ! Encore un peu de champagne Mamie ?

Psychologue, voyance : même combat, même tarif

Ah si, il y a une différence. Le psychanalyste ne dit rien et vous fait banquer pour parler, Madame Irma vous parle, vous rassure avec son joli foulard sur la tête, sa pièce sombre et mystérieuse… Personnellement, ça m’attire déjà un peu plus que les stupidités freudiennes destinées à conforter le  »patient » dans son mal être, pour mieux pouvoir accélérer les séances et faire grimper son compte bancaire… Les  »concepts psychanalytiques » inventés par Freud, sont pour moi des lieux communs sans aucun intérêt. On connait tous le complexe d’Oedipe, mais mince, au diable les actes manqués, les lapsus et les rêves de désirs phalliques inavoués! C’est d’un chiant, mais ça fait genre chez les pseudo intellos incompris qui se prennent des airs supérieurs en citant leur gourou.

Très peu pour moi, pour l’instant je pratique le Carpe Diem et je garde mes sous pour faire des trucs plus amusants. Par contre, je ne serais par contre une petite séance de voyance dans une roulotte, avec la boule de cristal, les tentures pourpres, l’odeur de l’encens et Madame Irma qui entre en transe… Là au moins il y a un peu de mystère, de folklore. Mais bon, j’ai trouvé des moyens plus fun et moins onéreux pour répondre à toutes vos questions, tranquillement chez vous.

Tout d’abord, une boule de cristal avec guide d’utilisation me semble un kit de départ assez intéressant pour une apprentie voyante et c’est un objet plutôt décoratif… Attention à bien tenir la boule de cristal avant d’entrer en transe, sinon, votre passé et votre avenir vont exploser par terre.

Boule de cristal - Environ 100 euros

Et puis bien sûr, un objet que tout le monde devrait posséder chez soi ou même à offrir à sa psy préférée. Si jamais celle-ci s’endort pendant la séance, vous pourrez toujours l’utiliser : la Magic 8 Ball!

Magic 8 Ball - 8.99 euros - King Jouets

Posez-vous n’importe quelle question existentielle du type:  »Quand j’avais 6 ans, je suis allé à l’école avec des chaussette dépareillées, est-ce la source de tous mes problèmes? » ou  »dois-je sortir chercher des sushis ce soir ou me les faire livrer? ». La Magic 8 Ball répond à toutes vos questions, en une seconde. C’est comme tout, il suffit juste d’y croire…

Ah tiens j’y pense, avant le rôle des psychanalystes étaient tenus par des curés dans le confessionnal, c’était gratos et un peu mystérieux aussi… Arf, c’est vrai, ce n’est pas top tendance, scusez moi ) En tout cas, la psychanalyse et la voyance sont deux domaines professionnels très recherchés, offrant d’excellentes débouchées, ne demandant pas beaucoup d’études, et peu se révéler être un métier très lucratif si vous êtes un peu malin… A mettre dans vos options d’orientation ou celles de vos rejetons.

Se faire psychanalyser sur le web, ça existe ? Ca me donne l’idée d’un nouveau site…

- Jeu de chiffres. C’est d’abord avec une certaine fierté que je vous annonce que ce billet, articulé autour de la date du 09-09-09, est le 600ème article publié sur ce blog. Et oui, Planetkdo vient de passer le cap des 600 articles (601 avec celui-là…) pleins d’idées cadeaux originales… Pas mal hein ? Allez, on ne chôme pas, en route vers les 700 !

- Coïncidence ? Ce billet (le précédent…) vous informe donc d’un retour du groupe des quatre mecs de Liverpool plus célèbres que Jésus sur le devant de l’actu (car pour le devant de la scène ça serait plus compliqué). Hors, avez-vous remarqué que quelques jours avant, le groupe Oasis a splitté ? Il n’y a pas de hasard…

- Maintenant je m’insurge un coup. Je m’insurge contre la vidéo que Virginie à mis à la fin de son article. Comme si la réunion de bobos londoniens souriants qu’on y voit faire leur karaoké en plein air sur Hey Jude (pour une pub ?), et chanter comme des plots, était une bonne idée pour donner envie de se replonger dans l’oeuvre du groupe sans qui le rock et la pop ne seraient pas, ou presque… Et pourquoi pas une vidéo youtube de la starac qui chante les Fab Four ?

Pour finir je tiens à compléter un petit oubli. Virginie parle du coffret Beatles remasterisé, de l’édition spéciale du jeux vidéo Rockband… mais dans tous ces trucs il n’y a pas trace d’un bon vieux tee-shirt à l’effigie du groupe ! Heureusement que la boutique officielle est là. Sobre, sombre, mais essentiel, voici le t-shirt Beatles tendance de cet automne (pour montrer qu’on a un peu de culture musicale…). D’ailleurs je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur aucun des cadres dynamiques en pause midi pour éructer les na-na-na-na de la vidéo on ne peut apercevoir la tronche de Lennon, ou celle de McCartney, ou ne serait-ce que le nom du groupe. Des faux fans j’vous dis !

Même si je me place sur un plan symbolique puisque énormément de monde a repris aujourd’hui, nous vivons en ce 31 août nos dernières heures de vacances. Tic tac tic tac tic tac. C’est la rentrée, c’est reparti pour un tour alors bon courage à toutes et tous ! Ceci dit, ne vous plaignez pas, à la même époque l’année dernière c’était déjà la rentrée, mais en plus on venait de nous annoncer l’apocalypse.

A circonstances dramatique réponses exceptionnelles. En ce terrible moment qu’est la rentrée il me paraît évident de revenir à des idées-cadeaux réconfortantes : les peluches. Ces petits jouets dont le doux toucher vous rappellera l’insouciance de votre enfance sont en effet de superbes armes contre la dépression automnale qui s’annonce (avant l’hivernale qui sera pire…). Et en plus il s’agit ici des peluches de chez ThinkGeek…

Je vous avais déjà parlé de peluches de cette boutique ici avec les adorables peluches « microbes ». Un peu dans le même genre, voici les Star Trek Interactive Tribbles. Ce sont des boules de poils from outer space qui gigotent lorsqu’on les dérange (ça fonctionne avec des piles) mais dont la douceur a paraît-il un effet très apaisant sur les humanoïdes que nous sommes.

On continue avec, les adeptes de Lovecraft le savent bien, un des plus terribles des monstres : l’immonde, le démoniaque, l’impitoyable, Cthulhu. Figurez-vous que cette infâme créature pleine de tentacules est malgré tout adorable en p’tite peluche ! Bien en évidence dans votre chambre ou votre bureau, elle toisera de son regard affreusement mignon tous les intrus osant vous déranger….

Pour terminer voici deux peluches/poupées que vous pourrez démembrer à loisir afin d’assouvir vos pulsions sadiques quotidiennes, et ce sans avoir à ensuite à jeter votre joujou à la poubelle puisqu’elles sont faites pour ! Il y a d’abord la peluche zombi que vous pourrez démantibuler à loisir comme dans un bon vieux film de Romero. Mais, pour les initiés, il y a surtout la peluche du redoutable Chevalier Noir de Monty Python ! Si celui-ci, montant par exemple la garde sur votre étagère, vous lance un none shall pass alors que vous souhaitez prendre votre édition la Pléiade de Marc Lévy, vous pourrez lui infliger la même correction que celle qu’il prend dans la scène culte de Sacré Graal…

PS : Dans le même esprit n’oubliez pas en vue de l’hiver les chaussons monty-pythonesque…