Je viens rarement piétiner dans les plates bandes de Mk qui affectionne ce genre de gadget, mais dans le style des kdos à la con présentés dans notre catégorie du même nom, je crois avoir trouvé la palme.
Je décerne, à l’unanimité, la Palme d’or 2007 du Kdo à la con à … roulement de tambour :
Au bouchon de baignoire Ô mon Bateau !
Bouchon “Ô mon Bateau” - Boutique Amikado
Il le mérite vous ne trouvez pas? Vous prenez votre bain et pouvez jouer avec ce bateau fait en toile plastifiée. A vous les aventures dans votre baignoire! Agitez l’eau pour vous retrouvez dans les 40ème Rugissants ou mettez des bulles pour essayer de le retrouver et sauver l’équipage prisonnier au milieu des écumes de mer. Mettez des Légo de pirates dedans pour faire “plus vrai” ou une mini Barbie pour la demoiselle en détresse!
Vous pouvez aussi vous relaxer en soufflant dessus et voir votre bateau voguer calmement, mais attention à ne pas souffler trop fort car vous risquez de raccourcir votre bain un peu brutalement!
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Était-ce possible? Vu le succès d’Ubi Soft qui avait fait très fort avec son premier Opus sur ces Lapins frappa dingues, le deuxième jeu Wii était plus qu’attendu par les amateurs de dance floor hystériques ou les experts-maniaques de la ventouse pour attraper ces fameux lapins. Et ils ne seront pas déçus. Ces lapins sont de plus en plus crétins annonce le titre. Et c’est vrai!. Il y a beaucoup plus de jeux aussi délirants les uns que les autres. Les créateurs d’Ubisoft se sont fait plaisir en créant plein d’aventures et d’activités de programmeurs-geek, comme le lance boulettes de papier sur le prof ou le délire au bureau, mais gare au missile en pleine tête si le patron vous voit faire le pitre!
Rayman contre les Lapins encore plus crétins - 56.90 € chez Amazon.fr
La grande nouveauté du jeu version 2 est la possibilité de jouer jusqu’à 4 à tous les jeux. Et quelle chose bizarre de voir le salon transformé en tapis de jeu où 4 fous agitent leur manette et leur nunchucks dans tous les sens en riant aux éclats pour atteindre les lapins, charmer un serpent dans le métro de Paris ou danser en rythme (en suivant leur propre instrument) sur “Satisfaction” ou “Smoke on the Water”!
Verdict de Juliette, 8 ans : pas de jeux “inamusants” c’est marrant tout le temps. Antoine 13 ans : c’est un jeu de malade. Les parents sont tout à faits d’accord et jouent dès que les gamins sont couchés! A recommander de toute urgence aux possesseurs de la fameuse Wii .
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Noël, c’est la neige, le Père Noël et les cadeaux. Bon, normalement les cadeaux sont emballés par les lutins, mais il peut arriver qu’ils aient un surplus de travail et que vous deviez faire le boulot à leur place, tout comme on peut le faire avec certains collègues (NDRL : message subliminal). Voici donc l’outil indispensable dont vous devez vous prémunir : le distributeur de scotch haute couture recouvert de strass!
Distributeur de scotch en strass - 25.90 € sur La chaise Longue
Ne sont-ils pas magnifiques ? L’emballage des cadeaux devient soudain plus sympa qu’avec le rouleau transparent qui tombe tout le temps et dont le scotch se colle sur lui même dès que vous avez enfin réussi à le couper avec son aiguisoir. Non, lui est lourd, d’un goût vintage et clinquant pas possible, et le chic tout le même c’est que lorsque le rouleau est terminé, ne vous abaissez pas à changer de scotch, changez de distributeur!
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L’idée cadeau : un bijou pour chien. Vous vous souvenez d’Élisabeth Taylor, le chien de ma cousine Jeanne? Et bien elles seront présentes toutes les deux au réveillon. Cousine Jeanne est la doyenne de la famille, mais tout le monde l’appelle Tatie (Danielle dès qu’elle a le dos tourné, une vraie peau de vache!). Elle déteste tout ce qu’on lui offre et ne daigne même pas ouvrir ses cadeaux.
Collier en cristal pour chien - 60 € chez Shanalogic!
Donc cette année, j’ai décidé de zapper Tatie pour faire un cadeau à Elisabeth Taylor (référence à Sex and the City, dé). C’est un chienne très classieuse, une Lady! Ses pattes ne serviront jamais à creuser vulgairement de la terre ou autre, non. Élisabeth garde ses patounettes toujours impeccablement griffo-manucurées. Je lui ai choisi ce magnifique bijou pour chien : un collier en cristal trois couleurs s’il vous plait! Je crois que je pourrais prendre le même pour tatie, ce n’est pas un vulgaire collier pour chien anti-puce. Oups, trop cher pour Tatie.
Elle va être belle Elisabeth Taylor avec son collier en cristal!
Pour que la Cousine ne soit quand même pas sans cadeau pour Noël, je suis préparerai un tiramisu, elle adore ça et c’est mou. Et quand on a plus de dents, c’est une considération et une attention importante!
Et on récapitule : Total de ma liste actuelle de cadeaux de Noël : 211.51 € -
Mon plus cher cadeau, c’est pour un chien. Ca ne va plus du tout là!
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Ces lunettes, les bien nommées Stupidotic, sont à des années lumières des lunettes tendances, chics, chères et m’as tu vu de MK. Elles ressemblent aux barres noires de censure et l’effet est encore plus bluffant en photo. Vous avez l’air invisible mais vous pouvez voir qui vous suit grâce à un revêtement spécial. Et oui, les Stupidotic font aussi office de rétroviseur!
Lunettes Stupidotic, 14.90 € chez Myidbox
Vous ne pourrez plus passer inaperçu en portant ces lunettes. Les paparazzi ne vous laisseront plus une seconde tranquille, ne sachant trop si vous êtes un “people” ou un criminel recherché par les forces de police ou des hôpitaux psychiatriques! Certes j’exagère, mais si vous voulez vraiment être le centre d’attraction lors d’une soirée ou plus simplement pour être populaire auprès des gens “in”, ce gadget est fait pour vous. Et pas besoin de payer 230€ pour des lunettes griffées, 14.90€ suffisent pour intriguer tout le monde. Et à vous faire tout un tas d’amis
Précautions d’usage : Les Stupidotics n’offrent aucune garantie d’anonymat. Elles vous donneront l’air ridicule, mais vous en aurez besoin pour pratiquer l’autodérision! Car si vous ne riez pas de vous, tout le monde le fera!
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On a tous des assurances pour la santé, la voiture, la maison, l’école etc … voici maintenant les assurances pour votre animal de compagnie ! Lady Godiva, votre minette “européenne” s’est cassée une griffe en s’accrochant sur votre superbe lit en chêne massif ? l’assurance santé pour chien et chat lui guérira sa petite patounette ! Et si Boubba, votre labrador adoré, a les dents horribles à force de creuser des trous dans votre magnifique jardin paysager pour y enterrer ses os, l’assurance santé lui offrira un nettoyage dentaire ! Santé Vet vous propose toutes sortes d’assurances qui coutent la modique somme de 15 € à 30 euros par mois. Non, vraiment, c’est un kdo à la con à refiler à votre belle mère à Noël. Evidemment vous ne payez que le premier mois, vous laisser “maman” vous occuper du reste !
Elle n’est pas belle Elisabeth Taylor ?
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